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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 02:57 | 显示全部楼层
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 02:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 冰块白水 于 2013-7-22 03:04 编辑

痛苦,因你所求与所需非同一人{:soso_e166:}
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 02:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 冰块白水 于 2013-7-22 03:03 编辑

两个人在一起的时候,她问,你真的想娶我吗?他说,我不娶你,我娶谁呢?你不嫁我,你嫁给谁呢?他太懂得怎么哄一个女孩,她甘之如饴明知道是欺哄。这样的话犹言在耳。转眼间,却人去楼空。明知道不合适,只是贪心那甜蜜的梦,不肯醒来。比谁都清楚,可是太想得到,乱了方寸,迷了心智。

这样的姑娘,要的是恋爱,而不是婚姻。

现世有许多女人,到了待嫁的年龄,却死死没办法往婚姻里跳,高不成低不就。不为其他,仅仅因为恋爱还没有谈够,更因为从未自我放纵过,从没有被别人纵容过,所以如何能丁是丁卯是卯地坐在那里讨价还价般谈论感情?

有一个故事是这样的:在森林的某个隐秘角落里,有位仙女守护着许许多多一对对的时钟。那是每一对恋人的时钟,但很多都隔着时差,有很多已经坏掉再也无法修复。

为什么每天在一起的恋人都不在同一个时区内呢?仙女说,因为他们的心和心之间有时差,即使在同一个城市。如果所有的恋人,他们的心都在同一个时区,世界上就不会有那么多为恋情悲伤的人了。

心灵住在不同时区的人们,或许会彼此相爱,但迟早是痛苦。我的心住在东八区的中国南方,四季如春,阳光充足,天空一览无余。你的心住在零时区,雾都伦敦,阴晴不定,琢磨不透。

你问我:“你的梦想还在吗?”我的梦想还在,只是我的梦想已在另外的时区里。因为,我早已经不在原地等你。在你决定放弃的那一刻,我们渐行渐远,早就物是人非。如今我要的,你已不懂得,更加给不起。

所以,那位幸福的女主角总能清晰伶俐地知道:哪个才是和她住在同一个时区的男人,哪一个才是懂得她所需的男人,哪一个才是可以帮她完成梦想的男人。

而不幸福的女主角,往往都是因为选择了和她住在不同时区的男人,他们永远不能在同一时差内生活,他们永远在各说各话,他永远不懂她心里真正想要的是什么。

求你所求,看清所在,才不容易空嗟叹。你必须得知道,你要的是什么,这个问题没有人来帮你回答。

一个人总不能,明明要的是云中漫步,却又害怕跌落如泥;又或者明明是求细水长流,却又埋怨没有烟花四射。诸如此类,只能重新投胎才能换一个结局吧。

最好的人生,无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一,这才是真正用得着智慧的地方。


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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:01 | 显示全部楼层
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 冰块白水 于 2013-7-22 03:18 编辑

行为心理学:怎样改变人们的行为?
为什么人们更愿意把时间花在做自己喜欢的事情(比如游戏、逛街),而不是工作上面?为什么人们会因为一句话而变得更愿意帮助别人?为什么培养一个好习惯到后来那么难以坚持?

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  想象这样一个场景。当你走进一个繁忙的百货公司,有人走进你伸手向你要钱:“请问可以给我一些零钱搭公共汽车吗?”如果这个人不是乞丐,而是一个博士呢?

作为法国研究的一部分,研究者想要知道,只是通过一些经过斟酌的话语,他们是否可以改变人们的行为,让他们给予一个陌生人更多的钱。最终,他们发现了一个简单而有效的方法可以让人们给出双倍的钱。

这个词句的改变不仅增加了人们给陌生人搭公共汽车的钱,也有效地提升了慈善捐款和志愿调查的参与度。事实上,最近一个包含 42 项研究、涉及超过 22000 名参与者的总结分析指出,在请求最后附上的只字片语可以获得人们的认同,使接受请求的可能性提高一倍。

那么,研究者发现的神奇词句究竟是什么呢?那就是“请问可以给我一些零钱搭公共汽车吗?但是给或不给你可以自由选择”。

这个发出请求的技巧表明了,如果我们确信选择是自由的,则更有可能被说服。这种效果不仅在面对面的互动中被观察到,也存在于电子邮件交流中。尽管研究没有直接关注产品和服务如何运用这种方法,但是研究提供了几个具有操作性的观点来指导公司影响用户行为。

“想要”,还是“不得不”

卡内基梅隆大学娱乐技术中心的 Jesse Schell 博士,研究了人们娱乐背后的心理。在担任自己游戏工作室的 CEO 之外,Jesse Schell 花了数十年时间来潜心研究为何人们愿意花费大量的时间玩诸如《愤怒的小鸟》或《魔兽世界》这类游戏玩得入神,而不是用这些时间做些别的事情,比如他们的日常工作或是填报税表。

在今年的设计创新沟通娱乐(D.I.C.E)峰会,Jesse Schell 叙述了行为是“想要” VS. “不得不” 的差别。Jesse Schell 认为,我们想要做的事情与你不得不做的事情之间的差别就是“工作与娱乐……约束与自由……效率与欢愉之间的差别。”

此外,Jesse Schell 坚信自主意识是享受某种体验的关键所在。Jesse Schell 指出了 Edward Deci 和 Richard Ryan 的研究,他们的“自我决定理论”确认了一种观点,那就是个体自主选择是保持主动的关键要求。

不幸的是,太多“处心积虑”的产品失败了,因为它们让人感觉是“不得不”,人们有义务做的事情,而不是他们“想要”做的事情。Jesse Schell 指出,神经科学研究显示“大脑里有不同的渠道寻求着积极的结果并避免消极的结果。”

当面对“不得不”,我们的大脑将它们认定为惩罚,所以我们采用捷径、作弊、逃避的方法,或是在很多 App 或是网页的情况下,我们卸载它们或是点击别的以便远离被掌握的那种不舒适的感觉。(比如这个《史上最贱游戏》,很少人在被贱男嘲笑后能坚持不看攻略通过!)

为何有选择就行得通

那么,回到文章开头的例子,在法国公共汽车费研究中,为什么提醒人们他们有自由选择权这样的方法被证实很有效呢?

研究者认为“你可以自由选择”这句话解除我们本能的对于被要求做什么的抗拒。如果你曾经抱怨过你妈妈叮嘱你穿外套,或是在你的上司对你“微管理”时感到血压上升时,那么你就体验了心理学家所谓的“抗拒”心理,对于你自主权的威胁的汗毛竖起的反应。

但是,当一个请求伴随着选择权的确认,抗拒心理就不会出现。它将人们从认为一种行为是“不得不”中解脱出来,让他们觉得这是一种“我要做”。

但是自主原则和抗拒可以运用到产品中使其改变行为并塑造新的习惯吗?以下是两个例子,但是当然,你可以自由地做出你自己的决定。

计算卡路里

以建立良好营养习惯为例。在苹果美国区的 App Store 里搜索“Diet” 会出现 3235 个 App,所有这些都承诺帮助用户减掉多余的体重。列在第一位的是MyFitnessPal,它的 iOS App 被超过 350000 人评价过。一年前,当我决定要减掉一些体重的时候,我安装了这个 App 进行了尝试。MyFitnessPal 用起来很简单。它要求节食者记录下他们吃了什么并且基于他们减肥的目标显示出一个卡路里数值。

在一些天里,我坚持着这个计划并且用心地输入我吃的每一样食物的信息。我曾经以纸笔记录食物信息,MyFitnessPal 可以说是一个不错的改进。

但是,在使用 MyFitnessPal 之前,我不会追踪卡路里数,尽管一开始出于新奇使用这个 App,但是很快它变成了一种累赘。坚持做饮食日记不是我日常生活安排的一部分,也不是我装 App 想要做的事情。我想要减肥,App 通过它严格的追踪卡路里的摄入和消耗告诉我怎么做。不幸的是,我很快发现忘记输入了一餐饭,这让它不能再回到原有计划——剩下的时间就成为我健身计划的空白。

很快,我开始感到有义务向我的手机承认我进餐的“罪过“。MyFitnessPal 变成了 MyFitnessPain。没错,我起初选择安装这个 App,但是事与愿违,我的积极性消退了,用这个 App 成了一件讨厌的事。 接受一种奇怪的新行为,比如我的事例里的追踪卡路里,给人感觉是一种“不得不”。我唯一的选择就是要么遵循 App 要求我做的事,要么放弃。所以,我放弃治疗了。


交友

另一方面,另一款叫做Fitocracy的健康类 App 以不同的方式改变着用户行为。这款 App 的目的与它的竞争者类似:帮助人们树立更好的饮食和运动习惯。但是,这款 App 着重在“我要做”行为,而不是要求人们“不得不” 做记录追踪。

起初,Fitocracy 的体验与其他健康类 App 相似,无非就是鼓励新成员记录食物摄入和所做的运动。但是 Fitocracy 不同的地方在于它认识到大多数用户很快就会故态复萌,就像我用 My Fitness Pal 那样,除非 App 可以深入已有的行为中。

在我抗拒警报消失之前,我在输入第一次跑步之后开始接受来自其他成员的称赞。因为好奇想知道谁发送了虚拟的鼓励,我登陆进去了。在那里,我随即看到一个来自名为“mrosplock5”用户的问题,一个妇女在寻求关于跑步造成的膝盖痛该怎么办的答案。因为几年前我经历过类似的问题,我留下了一个快速回复。“赤脚跑(或者穿最低跟的鞋)减轻了我的膝盖痛。很奇怪但确是真的!”

我很久没有用 Fitocracy 了,但是很容易看到其他人也会喜欢上它。Fitocracy 首先是一个在线社区。这款 App 最初通过尽力模仿真实世界健身房里朋友间的闲聊而吸引了我。在 Fitocracy 之前,联系有类似想法的人的习惯存在已久,这家公司利用这一潜在行为,使得互相打气、交换意见、接受表扬等行为更容易和更具有激励性。事实上,荷兰一项最近的研究发现:社交因素是人们使用某项服务并且推荐给其他人的最重要的原因。

社会认同感是我们都渴望的,Fitocracy 利用这个普遍需求来带领用户健身入门,提供新工具、特性来满足用户建立新习惯的需要。Fitocracy 用户的选择因此就变成了在已有的做事方式和公司特制的解决方案之间的选择。

结论

公平地说,My Fitness Pal 确实有意图留住用户的社交特性。但是,与 Fitocracy 不一样,它的社区互动的特性出现得太迟,或者甚至根本没出现过。

很明显,在众多的健康类公司中,现在说哪家会胜出还为时太早,但是事实仍旧是,我们这个时代里大多数成功改变了上百万人的日常行为的用户技术公司,是那些没有人要求我们使用的公司。可能,在 Facebook 上偷看几分钟或是在 ESPN 网站上查看得分的部分吸引力就在于实现了一个完全自主的时刻——一种暂时脱离被上司和同事要求做事的解脱。

不幸的是,太多的公司制造它们的产品时赌定用户会做他们应该做或是必须做的,而不是用户自己想要做的。那些产品没能改变行为,因为它们忽视了让人们感到愉悦是产品的第一要务,它们常常要求用户学习新的、陌生的行为而不是让过去的习惯变得简单化。

相反地,那些成功改变行为的产品展现给用户的是,在他们做事的固有方式和新的、更便捷的对于现存需求的解决方案之间的一种含蓄的选择。让用户保有选择的自由权,产品就能够促进新习惯的接纳以及行为的永久改变。

长长的备忘录

1、当我们的自主权遭到威胁,我们因为缺乏选择而感到束缚,并且常常反抗新的行为。心理学家称之为“抗拒”。

2、要改变行为,产品必须确保用户感觉到自身的掌控权。人们是想要用服务,而不是感到他们必须这样做。

3、试图创造全新的行为很困难因为这些举动往往让人觉得的是“不得不”。比如,除非某人已经形成了计算卡路里的习惯,否则一款告诉用户做什么,并且如果用户出了错就无法回到正常记录的 App 让人觉得很不好用。

4、通过让已有行为变得操作更简便,产品就能更有可能被接受。通过让已有行为更简单并且更有激励性,产品赋予了用户在做事的老方式或是让习惯获得更好的新解决方案之间的选择权。

5、通过迎合已有的习惯,产品更有机会改变用户的行为,因为经过时间推移,它们让用户有了更加复杂的行为和新习惯。

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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:05 | 显示全部楼层
还有多少人仍然相信爱情?
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:05 | 显示全部楼层
我问一个人:如果有人告诉你他爱你,你还相信吗?

她想了想,笑着说:不太信了。

其实我也想问,还有多少人仍然相信爱情?

见过了欺骗,经过了伤害。还有多少人相信爱情呢?如果可以,举手投个票好不好?

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

一开始的开始,都是横冲直撞什么都不知道计较,渐渐到最后,长大了成熟了。学会了算计,学会了欺骗,把自己变成了和当年那个伤你的人一样的人。可是那然后呢?别人伤了你,你去伤下一个人。无休无止,是个循环,还是没有终点的直线呢?

不是不想爱,而是不敢爱。不是不能爱,而是不敢爱。

谁都不知道,今天的蜜糖会不会变成明天的毒药?

谁都不知道,谁会是谁的永远?谁都不知道,谁会是谁的明日黄花?

所有分开的理由,都只是借口。不要去相信,也不用因此挖个坑把自己往里扔。

记住三个字“不爱了”,不爱了就是不爱了,所以分开了。

被抛弃的哭得撕心裂肺,你以为你爱的是那个人。

其实你爱的是曾经付出过的自己。多么简单的一件事。那么继续爱自己好了。

认识的朋友里,有至今单身仍在期待爱情的。也有在感情的路上伤害被伤害,笑着哭着迎来送往的。

上一次受伤的眼泪总会有人替你擦干,然后带着你再继续往前走。

你收起自己的锋芒筑起戒备的城墙。你把你的心好好收起来,锁在了小铁盒里不敢去轻易拿出来。

你累了吗?一个人告诉我,这个世界上有种病叫做恋爱恐惧症。

不是没人追,不是没人要,甚至不是没动心。

还因为牵挂着以前那个人么?也不是这样。

只是满身风雪披荆斩棘得走过来落了一身病,已经提不起勇气再走下一段路。

其实说起来又有什么可怕,其实说起来你还真的在害怕。

有人说,在找到那个一辈子的人之前,他不再会相信爱情了。

可是有谁在开始的时候就知道会走一辈子呢?

一条路走到底,才知道是姻缘是孽缘。

爱并不是稀少而又昂贵,只不过现在越来越少的人肯一颗真心以对。

有人相伴,知足就好。

多希望身边那些陪伴的,如果相爱,就一直走下去。

也希望那些单身的,加油。

会有一个人,爱你如生命。

爱,就疯狂。不爱,就坚强。

你还相信爱情么?我还是相信的。

为什么呢?因为相信,会比较美好。

那么你呢,还信爱情么?

别去管,幸福来了没有?


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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:06 | 显示全部楼层
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:09 | 显示全部楼层
爱你,是我一生不变的情结
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:10 | 显示全部楼层
你是我梦中跌落的阳光,凄美的光线暗淡了我期许的目光。眺望你渐行渐远的方向,我的眼泪里总是汇聚千丝万缕的惆怅,爱你的誓言里终究演绎成一种绝望,离别,是你给予我的唯一的伤。思念的轮廊流落在岁月的中央,孤独的痛,漠然的浸蚀我相思的翅膀。

本以为在平凡的生命里能寻到一份恬静的爱情,谁曾料,时世总是变化无常,恍然如梦般,是那匆匆的过往。于是,在这段孤独的岁月里,我静赏那一帘旧梦余下的伤,醒来后凝望窗外,却发现,落叶早已纷飞,所有的梦都已碎成满地的枯黄。我知道,我们只是不小心触及彼此遥望的目光,那一袭夙愿,蕴含着千般柔情,落下一枕的忧伤。

试着忘记过去,也曾想让思念沉睡在时光的底层,若果你不曾出现在我的世界,我的双眸怎会在梦里泪水涟涟?邂逅,也许只是一场没有结局的爱情,永远有多远,如果一切如最初的相遇一般美丽,你的生命里又怎会镌刻着我的缱绻?这一生,我爱你最深,这一世,却又是你伤我最重。你远去的背影里,缠绵着我刻骨的心疼,与你相守,如一床虚幻的梦,你入了来世,我还痴痴停留在前生。

情深缘浅,我的眷恋注定要荒芜一生,曾经的最爱成了今生的最痛,花开的世界里演绎着一卷南柯旧梦,人散了,爱情之舟搁浅在岁月的浅滩。思念的情怀,空舞着风中苦涩的相拥,风的色彩依旧,风的影子里挂满我厚厚的相思。第一眼看到你的容颜,我许下对你一生都要珍惜的誓言,最后一眼看到你的时候,我对你的誓言里依旧是一片湛蓝湛蓝的青天。

真爱,原本没有永远,风轻云淡的季节里,你可否做我永远的思念?这一生,爱无止境,爱如苦海,彼岸的世界里,我静盼花开,自古多情空留恨,我却对你一往情深。若有来世,我愿化作一阵清风,携着前世的缘,带着一颗不灭的情种,扣响你紧闭的心扉,让爱的花朵,再一次绽放在你的世界。爱你,是我前世今生来世不变的情结。

茫茫尘世,你是我生命里唯一的选择,这段短暂的尘缘里,我路过坎坷不平的沼泽,只是你的温柔如一柱擎天,支撑着我的世界无法坍塌。如今你已离开我的世界,我只能守在一个人的角落里,将青涩的眼泪串成一条长长的相思之线,一头系着我的梦,一头连着你的背影。

你是我一生不断的爱恋,选择了你,也许我就选择了永远,情难断,聚散两难,爱恨终遥远,相思无期限。

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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:10 | 显示全部楼层
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:12 | 显示全部楼层
幸福不是常态,是我们要学会的本领{:soso_e165:}

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活在当下:我们沉浸在一种总是向我们许诺没有最好只有更好的消费文化。想要幸福,既要学会享受现成的愉快而不是总是想着换一种活法或换个地方居住是不是更好。

放慢脚步:为了让自己获得满足感,别老忙忙叨叨的,不要赶紧做完忙完。比如,如果我买一个我喜欢的电视剧的DVD,我不会一晚上把所有剧集都看完。这样,我第二天上班时候还可以继续想象下一集的内容,有盼头儿一次只集中做一件事。

处好关系:培养和其他人的关系,比如为一组人的福利努力,自我深深的满足感来自于自我感觉有用。这样我们才感觉到被爱,被承认,从而展现自己最后的一面。

真实面对:允许自己有情绪低落的时候,要停止让自己必须时刻保持微笑!有时候心里有起伏,有情绪变化,是很正常的。这是自己生活的一部分。最好欣然接受而不是自责,你只需告诉自己今天玩不转了。真实对待自己,也是善待自己让自己身心健康的方式。


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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:18 | 显示全部楼层
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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 冰块白水 于 2013-7-22 03:21 编辑

自我反省从哪些问题开始?
能够引发思考的问题是值得去追问的。自我反省能帮助我们保持清醒的头脑,让我们时刻记得我们从哪儿来,要到哪儿去。经常自我反省对坚持我们梦想和目标有极大的促进作用。

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能够引发思考的问题是值得去追问的。

在新的一天、一周、一个月、一季度或者一年开始的时候,我们都会花点时间思考人生,总结过去、展望未来。我们会回想那些成功和失败,以及人生旅途中重要的转折点。这种自我反省的过程帮助我们保持清醒的头脑,让我们时刻记得我们从哪儿来,要到哪儿去。经常自我反省对坚持我们梦想和目标有极大的促进作用。

希望在你有空的时候能去反复读一读下面的这些哲理问题,毕竟,不断深思会使人进步。

记住,这些问题的答案无所谓对错,因为最重要的是问对问题。

1 如果你不知道你的年龄,那你现在多少岁呢?

2 如果你有机会将一则信息散播给许多人,你会传递什么信息呢?

3 有可能什么都不说就能撒谎吗?

4 如果现在不行动,那什么时候行动呢?

5 如果你知道没人会评价你的行为,你会做什么不同的事呢?

6 你还在坚持那些你本该放弃的事吗?

7 你最近做过什么值得记住的事吗?

8 你爱着谁?你正在怎样对待这份爱?

9 你什么时候才能不再对风险和回报斤斤计较而去做真正对的事?

10 你认为眼泪是软弱还是强大的标志?

11 你会为了拯救你爱的人而去犯法吗?

12 当你和她一样年老时,什么将会成为你生命中最重要的事?

13 你常常提出问题吗?还是你对自己知识所及已经颇为满意?

14 你会为自己所拥有的一切而庆幸吗?

15 当你取得成就并告诉别人时,你会夸大其词吗?

16 你上次尝试新事物是什么时候?

17 做什么事会让你忘记时间的流逝?

18 如果你的人生可以重新来过,你会改变什么吗?

19 生活和生存的差别在哪儿?

20 如果你有个朋友用你跟自己说话的语气态度跟你交谈,你还会继续把ta当朋友多久?

21 如果你必须要当老师的话,你会教什么?

22 时间和金钱,你选哪一个?

23 你知道有些人的生活比你糟糕很多吧?

24 是什么使你微笑?

25 在你过往的人生中,你后悔没有尽力去做的事是什么?后悔没有成为怎样的人?后悔没有拥有过什么?




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 楼主| 冰块白水 发表于 2013-7-22 03:27 | 显示全部楼层
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