@联合国世界卫生组织

虚构的电影，满足了谁的真实欲望？

电影作为仅有百年之久的最年轻的艺术创作形式，现已成为我们的日常生活中不可或缺的娱乐消遣。它既是艺术的，也是生活的，既是高尚的，也是低俗的。作为一种用镜头文本来表现自己与自己建立的世界的想象关系，电影创作不仅仅是创作者的梦想，更是被引起共鸣的观众们的梦想。
创作、本体分离与平衡


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荣格视域中的人处于更为消极、被动的境地，人已经被先在地规定了。“无意识是意识及其内容的先验性限定因素”，“理性只不过是一切人类偏见及短视的总和而已”。在荣格看来，艺术家的创作受到异己力量的驱使，艺术创作的冲动和激情来源于无意识中的自主情绪，艺术家个人只不过是其俘虏与工具，“艺术家不是拥有自由意志、寻找实现其个人目的的人，而是一个允许艺术通过他实现艺术目的的人”。

而梅内盖蒂把情结、原型、回忆、艺术、知识等统统归入到形象的行列。他认为，人产生形象的能力来源于全现心像的功能。存在决定其行动时的自我反思便形成了形象，形象是存在的第二次行为。形象只有在真正体现它所表达的主体时，在原始动因和意识之间起正确的媒介作用时才具有积极意义。

但是，人思考时，一种扭曲外部世界的压抑机制可能引进，使得形象同其整体分裂而固定化、绝对符号化。人在接受和认同这类形象时受到肢解和异化，被迫与本体自在分离，人的行动进而受到预先设定程序的控制与操纵。

作为形象的电影具有两次表现力。电影是个人和集体无意识的反映，因而它可以将人受抑制的主要动因从隐秘处揭示出来。电影本体心理学总结了银幕上为倾斜屏服务的刻板定型的人物类型，如侦察终结者、大男子汉型、诱惑型的女人、伟大母亲型、僵尸型等，他们是由电子程序控制的机械代理人。

电影一方面表现了人的普遍生存状态，即分裂状态，电影本体心理学因此可以借助电影对观众被影像所激活的东西进行分析，以实现治愈目的；但另一方面，人们对电影的观看和接受意味着他们又要受到千变万化的屏幕的影响。“尽管电影本体心理学从一开始就认识到了电影在反映真实的、分裂的生存，但其依然为电影这样地表述破碎的生存而深感忧虑。”因此，梅内盖蒂认为，一部电影的意义在于它在压抑机制与生命动力之间所起的平衡作用。

渲染、投射与异化


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作为人的艺术和人创作的艺术，电影可以完整地传达心理内部的真实信息。电影是现实生活的复制品，是次发过程的产物，但银幕上展现的世界如此的逼真，以至于人们常常把它等同于现实。

人们在影像中寻找着自己的影子，因它激活自己身上某一种似曾相识的感觉而激动不已。在这种观影心理的促使下，形象取代了现实，屏幕趁机而入，观众沉浸于已失去生命力的东西而无法融入他处身其中的真实生活。

电影创作者亦是如此，他们无休止地追忆和梦幻着自己已失却或无法获取的东西，在回忆、情结等形象上倾注的精力远远超过了对现实的关注。因此梅内盖蒂说，电影表现异化，同时也传递异化。本体心理学意义上的电影创作者与接受者应该时刻清醒地意识到，一切外在于我的东西，都是为我服务的，都属于我，而不应该成为我的主宰。





虚构的脚本，演绎真实的欲望


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剧作家通过有意识的寻找，从生活中抽取原型，加工成作品；导演在这些作品中寻找，从中添加了自己对作品的独特理解，并且以自己的一贯手法和视角演绎作品；而演员，则需要根据导演给出的既定解构进行演绎，导演控制并操纵演员，以期达到他心目中最完美的效果；最后是观众，在电影院或者观看影片的任何场所，这些地方实际上也是心理感应场，观众被影片传达的意识所渲染、强化，最终认同。

这些一系列的反应，从剧作家到导演，到演员， 到观众，对虚构的脚本似乎有着惊人的共鸣。这也是一部好的作品所理应达到的效果，它能勾勒出人们内心的渴望，这些的欲望的本源是如此的相近，它们原本就是属于人性的范畴。

都说电影，是在编织梦想，无论这个梦想是导演为观众而编织的，还是导演为自己而编织，电影这类艺术比以往传统的艺术创作表达方式能够传递出更丰富的内容。视觉、听觉、空间感交织而成的感应场，对我们的统觉发挥了作用。通过电影，创作者与观众形成对话，这种对话是无声无形的，却能够在人的内心深处进行。这是奇妙而令人振奋的感觉，尤其是观众随着影片的画片如临其境，更何况现在的3D电影加深了这一领受。我想，随着科技的发展，电影表达的形式将会越来越丰富多彩，而同时，影片的创作也有可能突破目前的心智模式。唯有锲而不舍地寻求对心灵冲击的突破口，才能使得一部电影具有划时代的意义。

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不要变成一个自己讨厌的人

这不是什么骄傲的资本。那个旧环境或许不错：校门口没有人贩子，课间牛奶可能无毒，贿赂老师的事还不像现在这么多，也没有大规模的作弊工具。我们谁都不曾在毕业或考上大学之后砸过教室的玻璃，焚烧教科书。然而现在，我们仍然可以放纵地嘲笑那种刻板可笑的教育，那些的确傻乎乎的广播体操。对一种记忆，并不是只有眷恋和鄙弃两种态度可以选择，你还可以同它共生，跟它调调情，玩玩暧昧，兴致上来了挖苦它两句。

前两天看了篇文章，作者说，他不知不觉成了“自己所讨厌的人”，像早年批评自己听周杰伦的父亲一样，去批评表妹喜欢的新潮的东西。他说，我们都会出于优越感去嘲笑比自己小的人，嘲笑他们喜欢的弱智的东西，我想，这是因为人都惯性地认为，自己珍爱的东西是对的，是好的。这种情形在父母子女之间，在一个行业的资深者与资浅者之间，都十分普遍。指责子女听周杰伦的父母认定刘文正、邓丽君的歌曲干净、纯粹，讥笑90后只知梅西和克里斯蒂亚诺·罗纳尔多的资深球迷，总是歌颂巴乔、巴蒂斯图塔、罗马里奥、罗纳尔多、齐达内、菲戈、达沃·苏克等人的名字，每跟人吵上一架，就给心里的碑林擦上一遍。



一个人一旦开始挑剔起比自己小的人的趣味来，他就自觉地在做长辈了。我们中的许多人讨厌自己的父母，是因为他们总是偏执而粗暴地捍卫自己的三观。可是，不想做那样的人，就得包容和认同新生事物，就不能对垃圾电影啐一口唾沫？也未必。想想我喜欢的东西，比如相声和曲艺，至今仍然喜欢；我讨厌的东西，比如港台片、动作片、言情小说、流行歌星演唱会，至今仍然讨厌。我们每一个人，都是同时被自己所喜欢和所厌恶的东西给塑造出来的。我有一度特别讨厌郭德纲，嫌他品恶，没下限，教人学坏，后来才醒悟到，我那时候还不是可怜兮兮地抱着录音机，听那些说给排排坐的解放军战士们听的相声？会学坏的人早晚会学坏，没学坏的人，也没必要被自己清洁的精神所感动。

除了偏执地认准自己的喜好外，从未理智地反思过自己人生里的缺失，也会让人向自己所讨厌的人靠拢。缺失代表了另一种可能。比如说，没有认真考虑过自己的动物性欲望的人，就会在性生活凌乱的年轻人面前面红耳赤，只好拎出一些空洞的教条弹压两下。相反的例子，早年泡网络论坛时，我发现很多年长的人跟不上年轻人的思路，就学着用后者的网络语言来跟帖。这些语言透出一股浓浓的造作，看得出来，他们完全没有做好准备去与新鲜东西共处，去了解它们，于是不是羞怒，就是谄媚。

不做自己讨厌的人，就必须保持好奇心，不让既有的观念钙化。有时我想，我们之所以能保持小时候那样的神气，可能得益于一种清高：我们不但清高地看待任何流行的东西，甚至清高地认为，随随便便就拥抱或贬低过去或现在的某种流行，是自损行为：我怎能葬身在这种廉价的情感里面？比如说，一旦我感叹：“现在的春晚真俗真烂啊，当年我看过的那届春晚才叫艺术”，我便立刻开始鄙视自己。这种清高由来已久。《新白娘子传奇》算是我迷过的屈指可数的电视连续剧之一了，但即便那阵放假时每天追着看，听到“千年等一回”响起，我还是会略感不好意思，似乎自己——作为一个无知小男生——在做一件无知小女生们做的事情。

我们有一种把记忆中和眼前的事物“景观化”的能力，一旦成了风景，它们就不会随意干扰到我们的内心，不会那么容易地激起迫害妄想，向我们脑子里已有的观念开衅。将“爱恨交加”保持为一种习惯，让两种情绪彼此克制；在心里同时存放一个孩子的自我和一个大人的自我，让他们彼此去牵制、戒备、规劝对方，或许有利于保持个人的衡态——你的两个自我之间总不见得互骂“脑残”、“二货”吧。

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虚荣效应：价格越高越好卖

价格越低为什么不但不好卖，反而价格越高越好卖，经济学原理背后又有哪些逻辑在支撑，让我去探讨一下这些好玩的经济学吧。



价格越高越好卖——虚荣效应

富人们一般不喜欢大众模仿他们的消费行为，这种情况就叫做虚荣效应(snob effect)。虚荣效应具体是指购买商品的时候追求与众不同的个性的现象。在韩国也称为白鹭效应。因为对于某些人来说，即便是自己原本长期使用的商品，一旦成为大众化商品的话，他们就会将其更换为并不广为人知的新商品，就好像如果一个地方的乌鸦大量涌进，白鹭就会离开一样。

1950年，美国经济学家哈维·莱宾斯坦(Harvey Leibenstein)同时发布了随着其他人的使用与否增加购买意图的从众效应(bandwagon effect)和随着其他人的使用与否减少购买意图的虚荣效应。如果某种商品成为广为人知的人气商品，则人人都想购买，这种现象就叫从众效应。英文中bandwagon指游行队列中领头的乐队车辆，人们在大街上看到bandwagon就认为会有有意思的事情而无条件地跟随。从众效应就是指这种不细加考虑就跟着别人做的消费行为。虚荣效应则是指与从众效应正好相反的现象。

但是，虚荣效应并不止于不购买大众消费品，也可以解释为对非大众性商品的购买需求，简单地说虚荣效应就是对高档商品的个性追求倾向。

虚荣效应主要有以下两种表现。

第一，高档商品刚上市的时候迅速购买。这是因为，在这一瞬间并不是每个人都能享受到消费高档商品的荣誉。

第二，不论之前如何热情赞美的商品，一旦其市场占有率达到一般大众都可以消费的水平就不再继续购买。这是因为人人都能购买使用的商品既不会让人感到荣誉，也不会有高档的感觉。

不过，这样的虚荣效应并不是在所有商品上都会出现。

商品越是高档，越是以个人消费为主的时候，虚荣效应越是明显。如果不是以个人消费为主，购买商品是为了向外部展示的时候，即便其价格高昂，也可能出现价格越高需求反而有所增加的从众效应。

如果认为商品目标市场中有较大的可能性出现虚荣效应的话，在建立营销计划时有必要留意以下三点。

第一，相对于商品的市场占有率，更重视其终生价值(life time value)。也就是说，在市场战略的选择方面，相较于扩大客户数量，更注重把焦点集中在维持原有客户上，因为如果只关注眼前的利益而把重点放在市场扩张上而忽视原有客户的话，总有一天会连原有客户都会离开。不仅如此，从某个时点开始，市场战略不能只停留在不再扩充新用户，还要做防止新用户流入的限制性营销(demarketing)才行。

第二，要绝对回避价格竞争。降低价格会诱发两方面的问题。对价格比较敏感的一般大众会购买降价后的该商品，而这会降低商品的稀少性，导致现有客户的离开。而且，在市场中价格有时会成为商品品质的一种指标，所以价格的降低很容易导致商品品质的下降。

第三，作为市场后入者，要尽量避免如“我也要做”(me too)形式的商业推进。因为具有虚荣效应的市场看起来会有很好的收益率而且竞争者也不多，但是，新的竞争者参与市场的同时，就有可能导致市场本身发生崩溃。新竞争者的参与会增加消费，但因为虚荣效应，原来的客户可能会选择离开市场。原来的商家因为之前已经享受了高收益，所以还可以收回投资成本，而新加入的竞争者就只能蒙受巨大的损失。

凡勃伦效应、示范效应、狄德罗效应

活跃在19世纪后期和20世纪初期的美国制度学派经济学家索尔斯坦·凡勃伦(Thorstein Bunde Veblen)在其著作《有闲阶级论》中指出，虽然一般来说商品价格的上涨会导致需求的降低，但在某些商品上却存在着价格上涨反而导致需求增加的现象。通常在价格昂贵的高档品牌上出现的这种现象被称做凡勃伦效应(Veblen effect)，而具有这种特性的商品就叫做凡勃伦商品(Veblen goods)。

相反，价格下降的时候需求也下降的商品称为吉芬商品(Giffen goods)。通常价格下降会导致需求上升，但是如果价格的下降导致的收入上升效果更大的话，就会降低对该商品的需求。实际上这种情况非常少见，只有在收入中对该商品的消费支出占整体支出比例较大的情况下才会出现这种现象。

落后国家模仿发达国家的消费模式，或者低收入者模仿高收入者的消费行为现象被经济学家杜森伯里(Dusenberry)称为示范效应(demonstration effect)。消费者的行为不受自身绝对收入的影响，而是取决于相对于周围其他人的收入，自己的收入处于什么水平。这就是相对收入假说。示范效应的核心如下：社会中有从低档到高档多种商品的时候，想要更高档的商品是人之常情，而能够更多地接触到有较高社会地位者的人，他们的这种需求会更大。

购买某种商品后，消费需求会向和该商品有关联的其他商品延伸。这种延伸效应就是狄德罗效应(Diderot effect)。狄德罗是18世纪法国启蒙思想家组织百科全书派的哲学家。有一天，狄德罗买了一件新的家居服，之后就觉得屋内的家具都显得很旧，于是为了能跟家居服相匹配他换了新的书桌，然后换掉了壁挂的装饰品，最终换掉了所有家具。这就是狄德罗效应，相信这会是受装修业者欢迎的一种效应。

来源：《最好用的101个经济法则》（微信，心理学与生活，xinlishe）

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同学聚会心动了怎么办？

它总能让我们想起当年的纯洁而青涩的时光，日渐平庸的生活麻木的内心却因再次重逢而充满活力。同学聚会心动了怎么办？

1、同学聚会上喜欢了从前喜欢的人怎么办？

问：结束了一段感情，他是我小学、初中、高中，最喜欢的人。很善良，很开朗。我以为再也遇不到他，去年一次同学聚会碰到了他。发现了心动的感觉，我知道这样不对，我们都已婚。但是，无法控制……发现彼此依恋，后来他渐渐疏远了我，最终，我放弃。可是，快一年了，我都无法回到现实生活，时常发呆想他……情绪低落。

心理咨询师 微信联盟 回答：

你好，这类问题，首先需要思考的三个方面的问题：

第一，你们是否是爱，还是依赖，还是寻求内心的一种婚姻补偿。

第二，是否现在婚姻出现了一些问题，你才这样的。如果现在婚姻和谐，夫妻和睦，你是否还会这样？

第三，现在婚姻是多久，是否出现了七年之痒，导致让你感受现在婚姻不和谐的这种假象。

当你思考完这几个问题，你会清楚很多的，如果自己无法理清楚，你看也持续了一年了，确实需要借助一些外力，协助你调整了呢。 >>>点击获得更多回答

2、毕业了找不到工作怎么办？

问：我是一所985、211的应届毕业生，可是现在都还没找到工作，好难过！为什么就是找不到呢？

问：大四上学期就有很多公司来学校招聘了，可是和我们专业相关的我一是觉得自己不想干，二是觉得自己没能力干不了，所以就能投简历的就投了投，但是一个offer都没拿到，就一直到现在了。也看了很多社会招聘网站，好多公司都给人的感觉不靠谱。一直都没有方向，不知道自己到底该干什么，适合干什么，能干什么。好迷茫啊，不知道自己到底该怎么办，如何是好。

yabudiudiu 回答：

亲，slow down先，把工作的事先放一边，静静想想你自己有没有什么是特别感兴趣的，想做的，如果向往那个方向走，如果你想做的目前还胜任不了，那看自己是否愿意从与那个方向的相关的事做起，如果想做的确实做不了，那么先找一份自己能够做的要求不是太高的本专业工作做着，再在实践中慢慢观望。

其实，如果没有其它异常想干的事儿的话，就不要轻易放弃了本专业，而且，你并没有实际的去从事本专业的工作，没准儿你会发现实际工作跟你想的不一样，你或许会慢慢喜欢它，对本专业不要带着强烈的排斥情绪，只有真正的尝试过了才知道是否喜欢，而不要仅凭自己的感觉。

另外，迷茫的时候，先停下来想一想，这个时间是完全可以有的，而不要急着去投自己都不知是否想做要做的工作，为了更好地了解自己，你可以以自问自答式的方法写在本子上，理性的分析自己，结合一些专业的性格和职业测试，我所知的有 <MBTI职业性格测试>，可以作为小小的参考，只要知道了自己的方向，一切都不是问题，因为，如果你真的非常想做某件事，而且具备一定的能力和潜力的话，你的意愿会不自觉的表现出来的，HR 会看得到的，好好想想，冷静的分析自己，慢慢滴就会明朗了^^. >>>点击获得更多回答

3、讨厌一个人怎么办？

问：我觉得自身矛盾太厉害了，很困扰！很讨厌一个女生，因为一些不愉快的事情，在我角度上讨厌她是合情合理的。但是，事情过了就过了，自己还是放不下，还是一如既往的讨厌！

四眼哼哼 回答：

其实，不知道怎么劝你哈，我跟你分享一个我的事情，我也很讨厌一个女生，但是大家都觉得这个女生对我很好，这是最痛苦的，大家觉得我不应该讨厌她，但是没有人是我，他们不懂我的感受，我曾经把那个女生找出来谈，想解决，可是谈完后我还是从内心有种抗拒，见面打招呼什么的，我真的觉得太假了，就你像你说的，一如既往的讨厌，然后总是堵心自己。

后来我就想，我既然讨厌她，那为什么还这么在乎她？我很讨厌她，就要花比平常多的精力和时间去讨厌她，我这不是自己给自己增加烦恼么，而且，我就是讨厌她，为什么要转变成我好喜欢她呢，我又不是要普度众生，我们只是个普通人，讨厌就是讨厌，为什么每个人我都要喜欢，我都要接受呢？

然后我就自动忽略她，见面就是打个招呼，然后就不在意她了，甚至有时候觉得当时自己好傻啊，浪费了那么多时间去讨厌一个我根本就不在乎的人。讨厌一个人不是说明我们本身有错误，或者她有错误，只是说明，她不同于我们的习惯或生活，不合拍而已。

4、不想按着家人的安排走怎么办？

问：我很明白，家人不会害我，可当他们做出一些事，我还是会觉得这还是他们吗？他们为什么要按照他们预设的轨道，逼着我去前进，可是我能够独立思想，我有我自己理想的生活，我只想拥有自由的人生，我只想在旷野上自由的奔跑，而不是像火车一样走着千篇一律的道路。我想自己做主，我只是想自己走。我不希望我走在我理想的道路上，有别人在一旁插手，说你这不对那不对，无论是谁，都别去规定我的道路。

一恒心理 回答：

从你话中可以看出你既害怕被约束，向往我行我素的自由，同时受到从小教育要听话的缘故，虽然自己知道这不是你想要的生活，但是也知道长辈是为你好，只不过却从来不站在你的角度考虑问题，自己也不愿意过分的和长辈对着干，你的父母太多干涉了你的生活，你在问怎么办，其实没有人能够给你答案。

这里面存在一个在你看来非此即彼的矛盾冲突，你认为听父母的你就失去了自由，而不听父母的你自己就在心理上过意不去，其实面对这样的心理冲突最好的办法不是在于你去选择哪一个方面，而是要从侧面让你的父母知道什么才是对自己孩子真正的爱。

很多问题从自己身上找办法，很难，但是换个角度呢，我想你在和父母之间产生冲突矛盾的时候一定是气愤发火，甚至恶语相加，当然这只是我的个人认为啊，为什么不换个方式呢，老子说过：天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。

你是一个聪明的人，应该可以理解这句话的，退是为了更进一步，在缓和了和长辈那种强硬的关系之后，逐渐的提出一些自己的想法，最后水到渠成不是更好。希望我个人的见解对你有所帮助，如果说得不对，你就一笑而过吧。 >>>点击获得更多回答

5、自己真的是有强迫症吗？

问：每次出门都会断电源，关键是开关合上又断开，往返两次；锁门都会锁两遍；晚上睡觉定闹钟，至少是两个，而且时间相隔不到五分钟；每天对自己工作的 ToDo-List 核对再三，即便是所有的都完成了，都会重新看上好几遍；购物刷卡之后，信用卡放回钱包里，本来是一个很简单的动作，我却要来回三次。类似的还有很多很多……我是不是压力太大了，还是因为什么？

_还可 回答：

你好，请问这种情况发生多久了呢？另外，请你评估一下你上述的这些“强迫行为”对你的生活、学习/工作、人际交往的影响有多大呢？（0-10分，0是完全没有影响，10是影响非常严重，已经不能正常生活、学习/工作和人际交往）请你分别给生活、学习/工作、人际交往三个方面打分哟。 如果发生的时间已经非常久（3个月以上，并且每天如此），影响得分都超过8，那么建议你去找专家咨询一下哟。

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做一只爱情壁虎

我多希望，面对感情，面对人生，大家都能做一只壁虎。受了伤不是抑郁，报复，从此萎靡不振，不再相信爱情，或者去伤害他人。而是抛弃无用的尾巴，长出一条新的来。



聊了一会儿，她去招呼其他客人，终止了谈话。Mandy说，鬼佬总是这样我行我素。这家餐厅生意异常好，她却为了一个并不算了解的男人放弃自己的事业，去一个陌生的国度投奔一份不知道结果的感情。这在华人的思想里，是非常愚蠢非常冒险的行为。她也不会顾及到妹妹的感受，这样丢下和妹妹共同经营的餐厅，转身去追随自己的爱情。这种自我，是华人常常无法做到的，她用了一个形容词：Crazy。

我听了，只是笑笑，却在心里想，这样活，未尝也不是一种简单。人的一生怎么过，当然是自己随心最重要，被那么多条条框框的桎梏包裹，人生何尝不像一只牢笼？不管是分手也好终成眷属也罢，只要能承受结果，怎么选择都是自己的自由。但是转念又一想，如此的人放在中国当今的社会里，若是圆满结局还好，若是分手收场，会不会被人在背后狠狠嘲笑？

在中国，我见过私奔的男女。最后男人把女人甩了，女人黯然回到家乡，被人在背后说风凉话。可是区别在于，在中国，去私奔的女人常常是真的愚蠢。她们既看不清对方，又无法承担后果。当初只听信对方的“花言巧语”，凭借着一腔所谓的对“爱情”的向往，跟家里闹得死去活来，难看得要命。而这样的女人，往往会把所有一切都压在男方身上，过得好了可以，过得不好就会抱怨说：我当初为了你众叛亲离，所以你要对我如何如何，然后要么哭诉自己瞎了眼，要么说自己不值得。

而一个独立、自信、聪明的女人，永远不会犯这样低级的错误。她们清楚知道自己要什么，清楚知道自己的选择是需要自己负起责任来的，假使有一天遇到了一个天底下最大的骗子，也最多怪自己运气不好，遇人不淑，然后果断远离，重新开始生活。她们像壁虎，一旦受伤会抛弃无用的尾巴，拥有重新愈合和重新幸福起来的强大能力。

而我多希望，面对感情，面对人生，大家都能做一只壁虎。受了伤不是抑郁，报复，从此萎靡不振，不再相信爱情，或者去伤害他人。而是抛弃无用的尾巴，长出一条新的来。就像那一句很美的话形容的：去跳舞吧，就像没有观众一样；去爱吧，就像从来没有受过伤害一样。

常常有人问我，异地恋，男友要我去他的城市，我很犹豫。如果他对我不好怎么办，如果他家人对我不好怎么办，如果我没有朋友怎么办，如果饮食不习惯怎么办，如果123456（各种对自己不利的情况）发生怎么办？

每次我都会说，这些中的任何一项都有可能会发生，若是你无法做到能自己承担和处理，那就不要去做。就像常常有人问我：你嫁到新加坡那么远，不习惯怎么办？

人活着，就是要有面临各种情况和适应各种环境的能力，不然算什么一个成熟的独立的人。但人和人不尽相同，当然最紧要的是了解自己，去走适合自己走的道路。硬着头皮去做承受不来的事情，最后会倒霉。

一个人，当然要量力而行。为了爱情也好，为了追逐梦想也好，只奔着表面光亮追随而去的人，往往会摔得很惨。你最终有怎样的人生，完全在于你能不能HOLD得住各种不如意的结局。

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