想在婚姻里重獲相愛感的請進來看

... 以下是转载台湾作家曹敏诲老师的文章 ...

有一位专门研究哲学及中国文学的博士朋友，曾经很感叹地对我说：「这个地球上最残酷的制度，就是婚姻！」他形容他自己的婚姻「就像两个被锁在一起的铁锉子，彼此给碰撞得头破血流，却又不得不继续碰碰撞撞！」他说：「年轻的时候如果晓得婚姻生活在生命里这么重要，我绝不会那样莽撞地成家。」

他说得对。很多很多男人会有类似的怨叹，而且真是无奈，对婚姻生活几乎已完全绝望。多数的男人年轻的时候对爱情缺乏认知，对女人一知半解，尤其不知道婚姻生活竟如此尖锐地影响生命的质量（这位博士曾经因此而有自杀倾向），一旦身受其害，真有悔不当初之感。

而女人也未尝如意；极大多数的女人对婚姻更是彻彻底底地失望，真恨死自己是怎样地鬼迷心窍，一脚踏上了「贼船」！

事实上，大多数的夫妻在婚后半年左右，甚至还在蜜月里，就已经大失所望了。

男人会惊讶地发现那个甜蜜、漂亮的可人儿已没了踪影，自己每天面对的是一个懒得修饰、自私又小心眼的女人，他想去爱她实在有点爱不动了！

女人更是不知所措，她不明白自己的天地怎会突然变了色？这个男人不再柔言软语、轻怜蜜爱，他只顾他自己工作、应酬，他几乎完全不关心她的感觉、需要，而她却必须日复一日地为他洗衣服、做饭、收拾一切。

失望、不满，加上欲振乏力的无力感，使得婚后的相处多半苦多乐少，而造成这种困境最大的原因，实在缘自夫妻双方都太「安全」了！大家总以为家就是家嚒，既然都已经结了婚，在自己家里就应该自自在在、轻轻松松，想说什么就说什么，想做什么就做什么，不然，要「家」做啥？

所以女人从外表上开始疏忽，生活习惯、个性呈现也率性为之，尤其言语不加节制，挑剔有之、批评有之，又容易生气、使性子——她真的太安全了！她还以为真是无论怎样的她，他都一样爱呢。

当然不可能是这样的。男人的爱就是建立在女人的「可爱」上，女人不再可爱，他的爱很快就会折减、变色。他对她深觉失望，他不敢说出来，但他的「感觉」骗不了自己，所以他没办法再像谈恋爱时那样疼她、对她好。

她很快就察觉了这种改变；她很不舒服、很难过，甚至有点害怕，怕就此失去了「爱」，但她完全没想到原因会出在自己身上。她抱怨、她发脾气、她恳求——都没有用，除了更为她自己添了一些「不可爱」。

至于男人，他在婚后会长长地嘘一口气：「嘿，总算成了家，现在应该全力冲刺事业了！」全力冲刺事业？他竟以为这个家「自自然然」就会幸福美满。所以，他早出晚归，忙得头昏，把家当成餐馆、旅店，甚至妻子要求他挂个电话回家。也成了奢侈的事——他也太「安全」了！

两个人都如此自以为安全，以为成了家就可以如此粗糙地相处，而未曾继续努力、学习，却又愿望着甜蜜、如意的婚姻生活，那怎么可能不大失所望？

其实，说穿了很容易就能避免这种困境——只要夫妻双方都愿意多一点努力，多一点学习，而不将好姻缘视为理所当然就行。

「认知」真的很重要，人如果真能认知相处不易，又了解婚姻在这一世生命里的严重角色，也许他才能收拾起自己那自以为是的安全感，而改以戒慎恳切的心，愿意好好学习相处之道，好好经营这个家。

道理其实很简单，做起来也不难——只要双方都「注意」着点就行。

女人应多注意自己的外表、生活习惯、个性呈现和言语表达，千万不要疏忽、自弃。做妻子的，一定要时时刻刻提醒自己，他爱的就是妳自己的美好、可爱，妳好，他才会爱妳，才会疼妳、对妳好。要常常鼓励自己，无论身材、皮肤、发型、妆扮，都不可忽视；因为这些都是「可爱与否」的评估因素，外表的退步，当然会折减丈夫的爱和对待。

曾经有一位女士说我「好命」，先生对我这么好；我笑着对她说：「没有哪个人是因为命好，先生就对她好的；我努力了啊，妳也一样可以努力。」她立刻好奇地问我：「怎么努力？」我看了看她（她比我矮些，体重却比我多十五公斤），很认真地说：「就从减重开始吧。咱们得先把这多余的十五公斤拿掉才行！」她睁大了双眼，很迟疑地：「真的？体重有那么严重吗？把十五公斤丢掉太难了！」我忍不住笑了笑：「这就难啦？要努力的多着哩！」

女人就在过重的身躯、粗糙的发型、不宜的妆扮、率性的言语当中，一点一滴地失去了丈夫的疼爱，而毫不自知。为什么不注意着点呢？漂漂亮亮、可可爱爱的自己有多好？即使不为他，为自己注意着点，又有什么不好？

男人要注意的是另一个层面。我们曾经讨论过，女人爱的，其实就是她自己在您心目中的地位；她觉得这个地位越高、越特殊，她就越爱您、越愿意为这个家尽心尽力。

所以，男人要舍得对女人说「好话」，多赞美她、肯定她，更别忘了那三个字；您有多久没对她说：「我爱妳」了？平常有事没事挂个电话向她问个好「宝贝，妳在做什么？」她就会开开心心过一整天。不能按时回家千万别忘了知会一声，因为天下女人都恨透了「行踪不明」的丈夫。当然，她的生日、结婚纪念日等等，更要牢记在心；如果平时能弄清楚她的喜好、需要，再适时地为她准备一份甜蜜的小礼物，那就更有「神效」了。

这些「难」吗？不过是启口之劳而已。不是吗？所以我才说——容易得很，只要「注意着点」，就行！

无论怎么说，「相爱」的感觉在婚姻生活中真的很重要。虽然爱情并不只是「感觉」而已，但若感觉不好，实在很难再论其他。所以，婚后一定要好好呵护彼此之间那份相爱的感觉，并且想办法持续它、增进它。

只要丈夫仍然觉得妻子十分可爱，他本能地就会好好待她，而妻子要的，就是那份善待，这种相爱的感觉，会使得夫妻双方都有好的兴致与意愿去学习相处的智慧与技巧，去为家的圆满与幸福好好努力。

但绝大部分的男女，都在婚后不久即逐渐失去了那种彼此「相爱」的感觉，自然使得「相处」日益艰难。譬如，生活习惯不同对相爱的两个人原不是什么大问题，但若彼此已缺乏那种「感觉」，它就会演变成相处路上的大石头，而令共同生活显得窒碍难行。

有一位妻子就近乎绝望又满含愤懑地诉说：「我就是不懂，为什么他非要把臭袜子放在桌上不可！我已经跟他沟通过几千几万次了，他就是我行我素依然故我！」唉，如果这位丈夫心中对他的妻子仍有那份「疼爱」，他怎会舍得让她这般难受、委屈？多简单啊，他只要把臭袜子用一秒钟时间丢到洗衣机里（她甚至只要求他别放在桌上，放在椅子都行），就能让她不再为这件事如此费神、伤心，他为什么不做呢？

所以，相爱的感觉实在太重要，结婚以后，要继续努力，好持续、增进这份爱的感觉，让它真正成为婚姻生活的守护天使，那么几乎所有相处的难题，就都能迎刃而解了。

许多女孩喜欢问：「到底我要嫁个比较爱我的，还是我比较爱他的男人？」年轻的时候，我也这么问过自己。现在我终于了解这根本不是个问题。因为，「爱」的「感觉」根本不可靠，它随时会变。

但，反过来说，正因为它可以变，也许我反而能够掌握它——只要我弄清楚它「变」的原因和方向。

任何一个女人都可以让丈夫一天比一天更爱她——只要她肯努力使自己一天比一天更可爱，管他当初谁「爱」（感觉）得多一点？只要她一天比一天更可爱，那就保证他一定一天比一天更「疼爱」她，她自然也一天比一天更爱他——哪还有谁更爱谁的烦恼？

只是，这「一天比一天更可爱」与「一天比一天更疼爱」，实在说来容易，做起来就需要太多的智慧与坚持了。而「相处」的智能，即其中之要者。

我们都了解，相爱的感觉确能有助于相处，但并不是相爱的两个人就一定懂得如何相处。男人因为女人漂亮、可爱而爱，女人因为男人对她好而爱，但这「漂亮」、「可爱」不能用来相处，这「对她好」也未必能保证好好相处，更何况这「对她好」还随时会随他的感觉而改变。

「相处」所以难，主要是难于不同性别、不同血型、不同口味、不同生活习惯、不同成长背景、不同价值体系的两个人，却要在一个叫做「家」的地方共同生活。

男人与女人原是两种不同的人类，而血型、价值观、成长背景等等，更成就了不同的人际关系模式、不同的轻重缓急取舍、不同的处事态度方法，以及不同的生活习惯与言语质量——有这么多的「不同」，却必须「共同」生活，怎能不「难」？

而只要彼此「相爱」的感觉与日俱增，或至少无所折减，那所谓「异中求同」就只是认知与技巧的学习了。譬如「生活习惯不同」，确实是相处上的一个难题，也确实有解决这个难题的方法，问题只在于，夫妻双方是否「愿意」学习解决这个难题的方法？

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寻找相爱的感觉

一定要保持新鲜感，这样才能互相吸引。{:soso_e141:}

说得切实很好，很实际，但做起来就难了，短时间还是可以的，但日子长了，就懒惰了