元旦快乐，让我们一起笑呵呵！！！2011年极品笑话

一天午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲。 　　我噌地一下就站了起来
，大叫一声：“靠！又加班到七点了！” 　　紧接着看到老板从他办公室出来，
提着包急冲冲地走向电梯，边走边说：“都七点了，怎么幼儿园的老师都不打电
话让我去接孩子啊？” 　　半响，身后有个同事小声道：“这是我的手机铃声…
…”


　学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 　　一日，某男生洗澡时不慎摔倒。
　　众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”



　初中的时候有个朋友，大脑怪怪的。 　　一次我们去山上玩，看到一个寺庙我
们就进去参观。 　　他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在佛像前的软垫上
：“上帝保佑……” 　　我们瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。



　上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，
猪嫌得不到休息。 　　上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 　　猪曰：“
吃喝嫖赌，无所不为。” 　　上帝更怒：“凭你也想当干部！”




诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 　　老板拿出一坛酒：“这酒
叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒。等到
女儿出嫁那天，再拿出来宴请宾客。” 　　诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
　　老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”




　一学姐男友劈腿。本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调
地在她跟前转。 　　终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之
下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。 　　男的受
了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。 　　学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！




某人失眠，求助于医生。 　　医生问：“没有试著数羊吗？” 　　病人回答：
“当然有。当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。”





　去学校超市，看见一个师妹双目茫然地端着一碗面在按按钮。 　　只听超市服
务员一声大吼：“你干什么？” 　　师妹茫然地回应：“我想用下微波炉……”
　　服务员更大声了：“那是空调！”



　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，
夫人？” 　　女人：“可以。我就是他的遗物。”



同学拿着写了25页关于USB技术的论文上去答辩。 　　老师开口就问：“请你用
一句话介绍一下USB技术。” 　　同学暴怒：“一句话？一句话可以说清楚我写
25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？” 　　整个答辩场集体沉默2分
钟……



刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
　　我们不解，她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。


”
一男生和女友在校外租房住。 　　女友见房间里脏兮兮的，显然好几个星期都没
打扫过了。于是她勤快地来了个大扫除。 　　晚上男生回来了，问：“桌上的灰
怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”



一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
” 　　我问：“病毒啊，怎么清理的？” 　　老婆回答说：“嘿嘿，我手动清
理的。” 　　今天我一登陆，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。




　丈夫患了感冒，躺在床上。妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
　　丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，
你在看什么？” 　　妻子头也不抬：“在看《37度女人》。” 　　丈夫很失落
，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？




亲口嗑的瓜子仁
　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。 　　这时，一
群战士围了上来。他忙把瓜子仁分给大家，自己躲一边看信去了。 　　信里写着
：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味
道如何？”




　毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计
算机二级什么的。” 　　学生：“考过啊，我有很多证。” 　　招聘人员很感
兴趣，就问：“都有哪些证？” 　　学生：“都是准考证。”




离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒：“要买票的同志，可以下车排队啦！





　　某地要建一个游泳池，媒体纷纷动员群众捐款。 　　女记者对一位老大爷说
：“大爷，您打算捐多少？” 　　老大爷很大气地说：“我捐两桶水吧！


”

　昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 　　晨会上，经理在上面
说：“有三条问题要重点说一下……” 　　我半梦半醒地接了一句：“等一下，
三条我要碰！” 　　被全公司50多人行注目礼，无地自容……




　八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 　　现在，我
活得好好的，舍友挂了。 　　因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。




　一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。 　　不小心被反锁
在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。 　　
在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了…… 　　很快，有人过来开门
检查了，因为，用户全打电话报修！




同事出差在外，住宾馆。 　　中午等到了传说中的服务电话，问：“要服务么？
” 　　同事回答：“要啊，可以用支付宝么？” 　　对方直接挂断了。





昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达
了！” 　　他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！” 　　刚说完，前台
那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” 　　后来，整个下午我干儿子都不愿意和
我说话。

坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然
后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。 　　司机提醒后，她满脸绯红，拿
出公交卡果断塞进了投币口里……



　　一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 　　刚看到邻桌的写了个“大学
”，监考老师就盯上他了。 　　没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”



。
　躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。 　　这时候来了一个不认识的中年人，
叼着烟，穿着很普通。 　　我问他：“大叔，借个火咯。” 　　他看了看我，
就把火借我了。 　　我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。 　　他看到那
个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”




中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得
世界杯冠军。 　　上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不
到了。” 　　上帝又说：“*本需要100年。”*本教练大哭起来：“我是见不
到了。” 　　中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。
”

我妈妈有次上班时，大家凑在
一起聊天，一个男同事放了个很臭又不
响的屁，刚放完就对大家说：哎？什么
东西糊了？然后大家都猛地一吸气……这
人太坏了


相亲：女：有公寓吗？有雅阁
吗？男：没。女：我有点事，先走了。
男：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
开着奔驰，难道要换成*本车？女回眸
一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、
车子全抵押了。女：先走了。男：还好
拿到基金，公司上市了。女：你好坏，
老是逗人家~~穿白大褂的医生进来：小
子，快回去吃药！

12月14日晚，南京浦口分局一
plc拦下一推车男：“这么晚了，推车子
干吗？叫什么名字？”“讲英语。”男子答
。“什么名字？”plc感觉奇怪。“讲英语
啊！”男子也诧异。plc没辙只好询问：“
What's your name？”男子掏出身份证，
plc拿来一看：“蒋英羽！


一头母牛正在牧场里悠闲地吃
草，忽然一头公牛从远处狂奔而来说：
快跑，砖家们来了。母牛说：砖家们来
了，关我什么事？公牛着急的说：关键
是砖家们喜欢吹牛B。母牛听了也狂奔起
来，边跑边问公牛说：砖家们喜欢吹牛B
，你跑什么呢？公牛无奈的说：这些挨
千刀的小子们不仅喜欢吹牛B，更喜欢扯
蛋


夫妻离婚争孩子，老婆理直气
壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归
我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？还
不是谁插卡归谁！”



村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派
出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫
，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村
民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“
狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是
不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见
后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！


英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在
不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单
词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，
拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…..

一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿
时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养
的。”

上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。教室
的人都看傻了。



有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只
好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……

（背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏
大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京
腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，***，到了地方，我给他
车钥匙他丫给我一公交卡！


今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪，女
友不怎么搭理他,他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝
那男的甩了一句：“太没用了,看我的！”然后一把抱过女友,当众深吻，道：“
做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了...


高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过
去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了
：“报告老师，那是胸罩带子……”


昨天吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激
动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出
阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星雨也！快许愿……”


今天参观烈士博物馆，后面的小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛
要去死啊？” 最后妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生
活吗！”小萝莉HLL的来了句：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”（她
妈妈当时满脸黑线啊~周围果断笑翻~ ）



刚才在医院便便...忘了冲下去...后面的人来了...看了一眼...走向正在洗手的
我...我以为他是叫我去冲掉...结果他说：额...我看你大便，发现你肠胃应该有
问题，我是肠胃科的医生，待会挂了号来找我... 然后说完蹲坑去了... 我凌
乱...

（背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心
里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来
问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力
了......”。立刻。。。。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了
。。。。。？

今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。



高中同桌一彪悍女女！夏天，该女女穿一条裙子。天气热，该女女抓住裙子下端直接拿起书本从下往上灌风进去！
她：帮我放哨，看有男生偷看没!
我：姐，我就是男的啊！斯文点行不。。。
她：你是男的你有证据吗？
我：当然有啊！我有的东西你有吗？
她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了


上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我说我一个堂堂七尺男子汉不是处女肿么了？


一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！



一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面-去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……


山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？


老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？




儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。


英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”



一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一位听众发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？”



老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”




某男，老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。 老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”



老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！



跟一女同事闲聊。
她：“你好瘦！”
我：“你也好瘦，特别是胸部……”
然后……她直接动手了……


昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

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