送给一个女孩

          一天一天我们距离渐渐地拉远了。你怨恨我变了很多，都很少关心你，越来越没安全感……而我又埋怨你不体谅，不信任……这个没有谁对谁错。我很痛恨“解释即掩饰”的观点，谁写的，教坏人，还有“懂你的人不需要解释，不懂的更不需要”。这个。
         理由很简单，懂你的人对你太了解了，你的所作所为都能理解；不懂你的人，对于你不太重要，理解不理解可以忽略不计。貌似很有理。实则漏洞百出，人与人的关系本身是不可控的，连地球都是不断转动的，人心又是那么的复杂，受那么多的外界因素影响心情，前一小时的你，与后一小时的你所想的都可以来一个180度大转弯。谁又怎能说谁一定了解谁？知道对方的心？
        既然如此，坦白的诉说就是必然的。我的坦白变成掩饰，换成你的不信任，心痛带着一股愤怒。对不起，那天晚上我的确控制不了自己情绪。太冲动了！发那么大的火。很对不起！我承认，我的确令你无法感到温暖、安全。在你面前，我已经好少隐藏的了，有时就是经常作大夸张，还有压力一直很大，以致有时看起来以为我在想什么东西，给你的感觉是我心事重重。这时，我说没有，你又肯定以为我在敷衍你。这是忧愁的人时不时自然流露出的表情。真的没有烦什么、想什么。与你一起的时候，我心里一直是舒畅的开心。除了发生不快的争执外。我说，心里一直有你。你不信我，或者你是故意气下我的，我也知道做得很少，总会有这些那些事打扰一下我的心神，但当时真的很气愤、心痛。
         很久之前在家的那一段时间，下午打完球，回到家没胃口食饭，洗完操就躺在床上，满脑都是你的图象，占满了我的思想，实在睡不着就起床食一两根烟，到半夜两包双喜就没了，没有体会过的人不会知道那是什么滋味，身体上全身乏力，头脑很清醒。直到六点左右才能安训，连续三晚都是这样过。之前逼你作选择，同样搞到大家难受。有时，身边发生不快的事，经常联想到你，怕你也会像某些人一样太势利…对我不好，然后躲在隐蔽地方莫名其妙哭，呵…我笑我自己，是不是太傻了。在东莞又是这样。每次下班后，都是充电后首先看下有没有你信息，几乎天天都是如此，但又不会经常找你，不会与你诉说。
         一个月多只打过一次电话回家，朋友同学基本上没怎么主动理会过。哼唱着伤感的歌曲，又会想起你，淡淡泪水又光顾我，幸好，从来没有人会见到我的不堪。也许，我天生就不拥有安全感。如果有情人不能终成眷属，只有寄托有缘人终成眷属

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sweat.gif爱呀情呀。你看看有多少人为你折腰呀！

数年后会有更加成熟的心态

祝幸福

爱呀情呀。你看看有多少人为你折腰呀！

既已是过去。那就学会放手。

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你又来了  真给面子 个个贴 都有你在

矛是矛欢迎哇？！#av140

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唉。。。。。。。。