七点起床，准备我的职业装，穿起职业高跟鞋，又开始了我的打工生涯，心情复杂难当。蹬蹬的高跟鞋着地，衬起这一身黑色稍稍正式的职业装，突然觉得自己确实是一个上班族。走到十字路口的时候，看着382开过去，无能为力。只能走到站台上盼望的下一辆。过程中看见一辆经过南头检查站的，当机立断上了车，反正也是要转一趟车，在南头也没等到想等的那辆，也当机立断猜测会到目的地的车就上了。幸好记忆还不错。
一整天都不能上网。只是上公司网站，新人新事，一切都有些不自然，环境都是无声，有些压抑。像我这种坐不住的人，居然都坐了一天，有些怕在这种环境下呆，我觉得我自己要疯掉。无奈学习新事新工作。挂着个网络编辑的名号做着美工的东西，我本来就是不想干原职才跑的，谁知道又跳入了下一个轮回。朋友说看着我觉得好斯文，我自己知道过几天熟悉了我就要原形毕露了，这种斯文样要成为历史。不管怎么样，顶着上，挑战自己呗。
下班挤在人群里坐车，被狠踩了一脚。回到宿舍接到妈妈
电话，又有谁被介绍过来了，唉。
深圳的闲话在夜幕里有些无奈。
深圳，闲话（二）
天气渐渐变凉，楼下的紫荆树披满了花，紫色一树，在清晨出门与夜晚归家的时候闻到这一种让人心宁的香。早上仍然看着382开过去，看着人挤人上不了那辆开往南头的车。依然一身像模像样的职业装，不过明天就解放了，星期五穿随和舒服的衣服，嘻嘻。
职位是网络编辑，但可能因为有些公司的内容还没熟悉，一整天都在做以前做企划部美工的时候做的东西。做了一套公司微博的头像。都是红彤彤的底色，看得我眼睛酸涩疼痛。好在经理说做得不错，他很喜欢。才觉得有那么一点点欢颜，而不是愁眉紧锁。有那么一点麻木不仁，不与同事交流，平时爱说话的我，不想说话，感觉大家都相对比较冷漠，安安静静的。
过完明天，双休，我要好好睡觉。
深圳，闲话（三）
SZ的天气充满凉意，出门有些清凉扑面而来，挤上车后站在车头“滴”卡，因为地理位置占尽天时地利，所以全世界的卡都经过我手按向卡机。突然想，那司机哥哥会不会觉得我有做售票员的潜力呢？
在南头寻找那一路转车，眺望了挺久，后来看见没多少人的，还有空位的，就跳上了车。安全顺利在上班时间前到达。
一整天都在看微博，看电子商务的课件，好多好多的字，看到我眼皮打架。下午经理和我培训了半个小时，在外面吹了吹冷风，清醒精神不少。
乘着夜色归家，在车上辗转拥挤，夜幕下各色面孔，生活百态。
在外面煮了一碗麻辣烫，让老板给我加了一匙辣椒，满满一大匙，要是以前可能已经鼻涕眼水一起来，现在居然觉得一点都不辣。看着红红的一碗汤，我才发觉我真的很想念成都，很想念余姑娘。想念杨柳依依，风情脉脉。拎了一袋橙子和小桔子走在灯火喧嚣的街头。
继中午老妈急CALL我四次后，晚上又再来电。在我耳边说某人多好多好，让我主动Q对方等等。我听着就心情烦躁，我不想要姐弟恋，我不愿意带着自己老公像带着弟弟的感觉。妈妈没办法理解，我也不想理解对方的何种情况。其实也没有想要了解别人的欲望，麻木不仁是这样的吧。对方在我QQ说说评论很多，没有一条让我觉得有必要回他。我知道我一年一年会变老，可是我真的没有办法勉强自己，委屈自己做一些自己不喜欢做的事。我任性吧，可是我就是这样。连我自己都觉得自己太麻木。
深圳，闲话（四）
冬天悄然而至，降温那天的早晨推开门，突然看见跌了一地的紫荆花。很久前
珠海紫荆路的记忆，也是从寒冷开始。想起我那个时候写过的散句，现在再读，觉得当时的思想与灵魂都很重，至少心有所触。其实不喜欢这样的自己。太易感。
<你看见花上的我在等待么>
有种痛恍若隔世
十指紧扣
你的寂寞我的梦
我看见我自己绻缩的身体 躺在角落里 手开始冰冷
你抽离了你的手
带走我的温暖
如果你寂寞
我陪你寂寞
紫荆掉了一地
我抬脚走过去
沾惹了一心的哀
铺开的浓
绽开的痛
我轻轻的轻轻的拂着那一路的灵
雨打繁花的伤
痛得极至
却始终
无人知晓
去完公司安排的瑜伽班，在回程时候的公车站上冷得发抖车，幸好没有多人坐车。因为手机之前本出了问题格式化，音乐列表是空的，就自动转入了总文件夹。很多已经好久好久不听的歌撞入了耳朵。谢霆锋的歌还是把我带回了过去，那个很青春很青涩的年代，流连在那时他的歌对我的意义，对我的点点滴滴，所有专辑，所有歌，我都听得如痴如醉，他的歌词我甚是喜欢，也如当年的他一样，青春而伤感。他的歌总能把我一样一样的带回去，是心灵的一个回归吧。约朋友吃晚饭，也算是宵夜吧，九点多，仍然在风里等着他，冰冷的夜空呀。我不喜欢SZ带给我的孤独感，但为着它的光鲜，我也只能接受。感觉自己像是轻舟过海，随时都要沉沦在这大海。朋友说，对你好一次的人有一百个，对你好两次的人还剩八十，对你好五次以上的剩五十，对你好十次的只剩二十，对你好十一次以上的已经所剩不多，他说，巫婆，你不要这么冷漠，就算你不冷漠，为什么你就不能主动一些回应别人对你的好？我说我没有办法，真的没有。我停止了这些付出。计较得失。我承认我内心的阴暗与隐晦。
深圳，闲话几，是四吧？
深圳，闲话（五）
早上坐车换了一个站台换了一条路线，庆幸人没有这么挤，至少不会被挤到门边。
做了一天公司微博内容规划，加官方微博，一共十个。所涉及的内容有娱乐，旅游，财经，健康，保险，车险，理赔，金融，
房产等，突然发现如果我全部都打理起来，我就是一本活生生的百科全说。人家全公司维护一个微博，我一个人维护十个。我真的要像我经理所说，我会成为一个砖家。无限的憧憬中……
老妈还是一如既往打电话来摧残我耳朵与思想。只不过人数越来越庞大，加上阿婶，姨妈，一人一番大论，一人一番见解。我在这边一边应一边做鬼脸。如果她们知道她们所说的这个人，看起来很好的人。他跟我说陈XX，我爱你的时候，我一脸黑线，我想直接骂滚你丫的。可是顾及了介绍人是姨妈份上，我说，那你爱陈XX去吧，我叫刘XX。如果她们知道，会不会又再找别的话替这个素未谋面的公子完个场呢？一场笑话，一个玩笑，这边厢说我非你不娶，我只爱你一个。那边厢我想，我好像不认识你。唉，婚姻的最高境界莫非是盲婚哑嫁？我倒想笑了，世间的情，算是何物？轻易拿起，轻易放下么？
并不想对这个世间的感情看得如此冷淡，但我是无从选择。除了自己保护自己，并没有别人能够保护你。
深圳，闲话（六）
匆匆出门，顾不上天气冷搽个神马脸霜手霜的，以前弄这些都要花个十来分钟。现在连什么衣服搭什么鞋子和首饰都懒得想，天天都是一身黑的出去回来。天天沉沉闷闷的办公室生活，我朋友说我快要闷熟了，我的疯狂与创意都没有来源，好压抑的空间与空气。
在做旅游微博的内容安排的时候突然想到朋友说蜜月想去乌镇，就把百度搜索到了乌镇，看到那漂亮美丽的景色，内心的不安份蠢蠢欲动呀，我跟朋友说我不能看这个，我一看就要管不住自己的心了。特想远走高飞，只行走在路上。不过我知道，现实终是现实。思想又飘远了。
一上班坐下来就是一直一直的打字，天天感觉好困好忙，但是却没有成就，感觉没有做到任何工作。是不是又虚度了一些光阴呢？下班时跟经理坐同一路公车，他一直给我讲新媒体，生活百事。
有些时候想要冷漠，但面对温情的时候自己却又如此需要。总是在矛盾中拒绝，又在矛盾中接受，最后更在矛盾中自责。我并不麻木，我只是不想温情而已，觉得有些事情无法改变，于是不想努力。
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深圳，闲话（七）
敷着面膜，来闲话深圳七。
一个星期都差不多在留饭留菜的日子里度过。每天下班前半个小时就要培训，明天有培训，培训完又上瑜珈班，后天星期六早还要抓人培训。唉，木有天理。
今天下班走到站台，看到一辆貌似经过的车就上了，结果在外环多绕了一圈，心里做了个鬼脸，纠结。总是在不经意间做这样的事。人挤呀挤的，完全听不到外界的声音，把自己埋进歌里。放空思想，不去想生活应该如何，走向何处，很简单的想想生活的小事。周末都安排得满满，又回到之前要提前预约排期的日子。今天手上捧着一本厚厚的书，还有另外两本，在部门的同事手里轮流看。我明明是个写文字写方案的人，可是凭神马我要考个XX从业人员资格证？姐我可是多年不读书呀，都不知道我还有木有这样的闲情与脑袋去记东西。可是想想，能力多一项总比少一项好吧。
一整天的工作感觉什么都没有做成，但时间却又过去了，而我却不知道忙与不忙，能不能做，好与不好。感觉麻木。
昨天余小妹生日，打电话给她她不理我，她说生我气，她说，小妹妹，我一个人吃着一个好吃好甜又好腻的蛋糕，她说，我好难过。她说如果我再去成都看她，她就要把我拖住，把我拴起来关住。她是一个孤独的人，相当孤独。一直心痛这个女子。可是又没有办法改变她的偏执。我除了叹息，我又能做些什么呢？
回到楼下，铺了一地的紫荆等着我回来。早上出门的时候，那个扫楼梯的阿姨突然跟我打招呼，说我这么早上班。在这住了快三年，还是头一次，有些小惊讶。
天气转冷，可是我的鞋子还没买，天天都穿着秋天的高跟鞋，露着大半个脚板吹冷风。有时候觉得自己真可怜。但是有些时候觉得这是自找的。这种不三不四的天气真难伺候，BS。
突然发现老妈已经四天没有给我打电话，我还一度怀疑我手机是不是停机了？木有结婚，木有相亲，木有汇报的日子真美好。咔咔，得瑟一下。
面膜敷完，木有话要讲了，跪安吃橙子去。今天好多网络体出现，BS我吧。
看完两集更新的泡芙小姐，喜欢里面的一些话。
深圳，闲话（八）
天空一片蓝，从昨天培训完后，就在外流浪，在皇岗呆了一下午，晚上就跑到了龙岗。风真大，吹得我头发乱飞，围巾乱飞。与朋友相见的时间总是快乐无比，在会展中心拍了些搞笑照片，跟朋友回家，每次她回家总也会把我也带回她家，她说，我家就是你家。她妹妹说有月全食，就在她家门口吹着风一直抬头盯着看，看着月亮姑姑从一开始亮亮的脸到只剩一个小弯眉，看着看着都觉得眼花。人生每一次看月全食，吹着冷风也值得。
有时感觉自己糟蹋已久，疲倦已久，却又无力改变。手指都冰冷，怎么也无法感知自己的手指温度。某男人一直在线Q我问我在吗在吗在吗？好厌烦这种感觉，我说在，然后他说，以后我没事不会烦你，有事也不会烦你了。我冷笑一下，直接关掉，我怕我不能淡定毫不给面子回敬他这些无聊的想法。不带脏字的回骂。我不懂也不明白，这么随便说爱还搞不清楚对方叫什么名字的人，我还有什么必要再理。
看着论坛
征婚帖越来越多的姑娘与我的要求差不多，本人表示压力好大，我的市场越来越小了，大家都有诚意，就我木有。唉。看来我也没有这种命了。某人骂我写这样的征婚帖带坏头了，我好委屈。
昨天从竹子林去福民，状况不断呀，出错站，滴了卡没出去，又回去坐地铁，过后才想到，我出去的给了钱，可是进来没有刷卡，所以在这地铁里是没有买票的人，自然也出不去了。还是去窗口让服务的帅哥弄好了才能出站。今天从龙岗到罗湖的巴士上，从罗湖地铁到宝安的地铁上，一路睡过来，睡着迷糊呀，不知道有木有流口水的样子让别人看见呢？从车站到地铁的路上感觉在梦游。原来我也有这样的时候。
逛了两天街，找了好久的衣服， 阿卡家买的衣服还没找到衣服衬底，也还没有找到靴子配，可是钱钱又没。真可怜。淘宝现在红红绿绿的一片圣诞的感觉，五折六折这样的折头好吸引，但是阿卡的衣服，五折后也要好几百大洋。阿卡家的衣服让我疯狂，但价钱也让我有些抓狂。伤不起呀，这世界。上张我在阿卡家买的裙子的照片，在光棍节时打五折时买的，199大洋，还没穿过一次呢。败家呀败家。
回来时在楼下买了一袋橙子，十元五斤，我从来不知道原来五斤这么大袋，晕死。天寒地冻，吃完橙子吹头发就睡觉去。
深圳，闲话（九）
清晨，之前因为挤382挤到变态，看见305人不多，我换了个站台坐305 ，今天我挤上305的时候，发现382空空的。老天总是有本事整得你死去活来。在时间，地点不同的情况下，很多常态都会成为异态。在姗姗来迟的车上，心跑得比车还要快，希望不要迟到的打工生活，何时才会完结？是我自己不会珍惜，为什么我不是在成都过完这个冷冷的冬天，睡个长长的冬眠觉才回来？很多事情其实是由不得自己的吧，生活在人群里，却妄想遗世而独立，跳出三界外看着这尘世，其实自己还在三界内，又怎么看清这世事的变幻无常与人生于世上的无奈，不能选择。谁又能看得清哪条路对与错？总是听着身边人的建议，但有些感觉是自己才能感受得到，但自己又不再相信自己。比如双12的淘宝败家，两件衣服，纠结好久无法下手，一件华丽，一件实用。与生活脱节的华丽是我所钟爱，但是我活在生活里，必需要实用。可以裱起来的东西毕竟劳民伤财。
从一开始对这双高跟鞋的嫌弃，到现在的如平底鞋一样不觉得疲劳，原来习惯也是可以改变最初的不合，因为现在五厘米的高度就已经是我的常态，思想已经认定。还是没有动手买双鞋子，不知道为什么。没有看上的吗？还是觉得没有关系这些自己都不想去关心的东西。
把暖水袋翻出来，暖暖手脚，有些温暖可以垂手可得，又不求回报，总是愿意接受，不用考虑要如何做才不会伤害这个给予你温暖的人。但有些东西你想要逃避，便觉得有些沉重。
奉命玩微博，顺便把自己的微博也玩起来，但是木有粉丝。闲聊闲聊，其实现在的我还是当初刚进论坛的我么？突然想发个有奖帖，大家都来说说你们眼中的扶疏？选我最喜欢的评价颁奖。女生嘛，就奖扶疏出品的饰品一件，男生嘛，奖个约会？还是奖个寿司？呃，我一定是坐公车的时候晃坏脑了吧。闲话一件，作废。
动漫园里已经是一片圣诞的气氛，街上的商家促销气氛也越来越浓。很是怀念以前还是互送圣诞卡的年代，淡淡的香味，笔迹深深的意味，多少年都已经没有这样的闲情去为谁选一份所谓的节日礼物，当然，我也是没收过节日礼物的人。圣诞记忆是寒冷的，也一并孤单。
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没细看论坛，直接进来闲话十。能写到十，还真是出乎我自己的意料之外。我怎么废话这么多？很多东西都在慢慢改变，比如生活，比如每天所追求的东西，比如每天想说的话，都无一例外的揉进了内心。昨天晚上跟大学好友聊起好久不见，要找时间见面，我顺口就把圣诞的时间说了出来，而大家都表示一致同意，期待圣诞江门之行，但愿能如期而至。很多当时以为不会这么早结婚的人，结了，当时以为会很早结的人，却依然单身依旧。无独有偶，昨天下班给中午找我的好友回电话，他说，我女朋友都换了这么多，你怎么还是单身一个？你要求不要这么高了。不过，想当年，你是我们的第一才女，这么容易被人追到，那就不好玩了。我内心苦笑了一下，这个称号可是别人赠送，而我也不以这个为理由而往高处挑吧，各人家里的各种催，可真折煞了我们这些单身于苦海中快乐又无奈的人呀。这种话语，在外人看来，怎一个清高两字了得？
早上上微博，看到有人据说，昨天晚上看到多少颗流星就挂多少科，有人当时就泪奔鸟，可怜的娃。而我对流星已经失望，不想再苦苦等候这些千年或者是万年奇遇，因为大概晓得，我这辈子应该是无法看到一场流星。公司官方微博今天增加了十几个粉丝，开心ING。做了两天圣诞节的背景，首页显示图，红彤彤的一大片，我的眼睛实在疲劳不堪，今天发现看东西好模糊，揉了好久都无法看清，娘亲呀，真苦。感觉自己真是可怜的娃。我这编辑要当美工用呀，我还真能干。
公车上看到一美女，我心里想，能拥有一个这样的女孩子，男人是不是都不会变心？然后在收衣服的时候，突然想到一个事情，为什么恋爱时付出感情又付出肉体的感情会比只付出感情的恋爱要长久呢？难道是因为没有付出肉体，所以没有责任，想弃就弃之？BS我这种不接受前卫观念的女子，他娘的，莫非要孤独终老？提不起心情跟别人聊天，像是谁也无法再进入我的内心。计较陌生人的做法，不给任何机会。再一次觉得自己的悲催，然后结束闲话十。
深圳，闲话（十一）
没想到今天还是持续做图片，头晕眼花，微博内容写不完，痛苦。晚上想了好久好久，都没理清头绪。浆糊一片在脑里，眼睛好累。瑜珈教高难度，硌得腰腿生痛生痛，肩骨位置很酸很痛，想借着瑜珈好好伸展伸展。好久好久没有人帮我按一按聚在骨头上的劳损。
有时很多事情就像坐公车一样，你急或者不急，都总会到站，因为你无法去操控时间快慢，也只能任由外在物体左右你的思想。有些东西是你的总会来，怎么也躲不开的，而有些东西不是你的，强求了还是会走，很多人都知道这句话，可是能做到淡定的人又有多少？每个人都自命不凡，都想要把生活过得精彩，要由自己作主，要与命运做所谓的抗争，不屈服于生活。有你想要的，生活却不给你，而你不想要的，怎么也甩不掉。弄错我名字的某位，明明说有事没事都不会烦我，在我签名档：“他说，你太冷漠”下突然评论了一句：你真的很冷漠。搞不懂这些人的似是而非，对我发完脾气之后又凭什么认为我还会再理？还是一声冷笑关掉。
信宜卡的手机坏了，不知道妈妈有没有打过我电话，一个星期没有接到妈***电话，想必对我也已是失望。今天开心么？是因为精神不好，所以不言语吧。今天不开心么？可没有什么让我不开心。
公车上的失神状态越来越严重，有时都已经不觉得自己是在公车上，一直听歌发呆，沉在自己的世界内，腾空所有。
早上一觉睡到十二点，睁眼时好佩服自己。下午 低头想着事情走在去菜市场的路上，在一间砂锅粥的店门口被一条长着蛇皮的鱼吓到我跳起来，它卷在那，突然撞出来。煮了紫苏鸭，好吃，嘻嘻。好饱好满足，压了一晚上马路。看见城管抓小贩，生活百态。
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