一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内 裤会有黑线头吗？MM当场脸红…
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了
昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人**了 .
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
女：来我家，我下面给你吃~~ 男：改日吧~~.
一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间．．．．
我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈骂我好多次了
新婚夫妇在一夜**后，心满意足的丈夫想试看看老婆是否纯洁，
於是就指著那话儿问道：「老婆，你都叫它甚麼？」
老婆：「小鸡鸡啊！」先生为自己娶到了个纯洁的太太而感到满意，
得意地说：「我们都是成年人了，以后要叫它j8。」
太太一脸正经地说：
「j8我见多了！你这只只能算小鸡鸡！」
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”
3个男人在比持久 第一个男人说：“我昨晚老婆和我来了四次，第二天早上她说，老公我好崇拜你”，第二个男人说：“我昨天和我老婆做了六次，我老婆说子再也不会爱上第二个男人！”，第三个人说：“我昨晚和我老婆做了一次”，另外两个冷眼问道：“那你老婆这么说？”，第三个男人答：“老公，我们休息一下吧！”
神父让小修女摸他的JJ说:这是天堂的钥匙，小修女高兴的回去告诉了老修女，老修女大骂:我X***神父，他说那是天堂的号角，让我吹了40多年
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班陷入沉默。。
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱死你了”霎时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名字？！”世界顿时安静
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？
复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹＿＿数百＿＿，中无＿＿，＿＿鲜美，＿＿缤纷。复前行，欲穷其＿＿。＿＿尽水＿＿，便得一＿＿，＿＿有小口，仿佛若有＿＿。便舍＿＿，从口入。初极狭，才通＿＿。复＿＿数十＿＿，豁然开朗。 (当时学时也没感觉啥啊，为啥现在感觉不大对味呢）
