包大人轿子刚落地，呼啦的围上一群人，交通局长：您怎能还坐这被轿子呢，我这兰博基尼、陆虎名车任选。发X委主任：别看这汽油疯涨，可和您没一毛钱关系。包公指着警戒线外的人样：这是？**局长：这都是欢迎您的百姓，牌子上写的”反FB”，现在就是欢迎的意思。包公乐了：喝茅台去…
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时满腹狐疑，小心翼翼问：“公孙先生，展某有一问不知当讲不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您刚才是不是亲了包大人？”“我靠！”
某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”
有个人问：“什么戏？”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“
包拯、展昭、公孙策去吃开封菜（KFC）。包拯豪气把招行信用卡一拍，说：“今天我请！本官攒了多年的积分能当钱花，你们随便点！”公孙策跟展昭使个眼色：“别看他说的豪气，还没点餐就黑着脸，不知道刷多了积分会不会生气。”展昭心想：“25个积分就等于1块钱，刷得了他多少？放开了吃！"
“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。” 约翰不解：“嗯什么叫我们也？” “你看前面公孙策跟包大人。” “明明只有公孙一个人呀！”
“观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”
听说展招最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展招，看到展招立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”
记者来到一个村子，采访一个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”问第二个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”……问到最后，只有一个姓包的正太回答：“吃饭睡觉。”
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子
话说今天是520表白日，开封府一干人等都自拍了靓照上传微博，以此向心爱的姑娘示爱。包大人也用新买的海尔N86W手机自拍了一张照片发微博，然后马上就收到了评论：哇，好美的夜空，好美的月牙儿，包大人真有闲情逸致！
一天包大人准备去调查案情，非常危险，展昭说：大人，这次行动危险很大，为了保证你的生命安全，和案情的圆满成功，需要给你找个替身。“包拯说：好，这件事就你去办吧。”一会包拯问替身：“你是什么职业呢？”那人说：“山西煤炭工人”。
展昭晚上在院亭闲逛，一不小心被石头绊倒，抬头突然惊愕的说：“怎么今晚天上有两个月亮？”只听包大人的声音传来“展护卫快快起来，不是两个月亮，是我来了。”
“展护卫因何如此悲伤？”“出国旅游把包大人弄丢了” “丢哪儿了？ ”“肯X亚。。。”
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
公孙策和展昭闲聊。展昭:“最近天气真是古怪，一连下好多天雨啊！”公孙策:“是梅雨季节啊。”展昭:“本来已经暖和了，有一天突然冷死！”公孙策:“那是倒春寒啊。”展昭:“还有一天早上起来大太阳，突然房间就全黑了！”公孙策:“那是日全食啊！”展昭:“不，是包大人路过了窗口……
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我...
包拯：两位！都相识那么多年了，我们兄弟间就别那么客气啦！以后别叫我包大人了！太客套，可以直呼我”老包”！白展堂：对对对！老包说得对！以后两位叫我”老白”就行了！公孙策：讨厌！老包你故意的！人家害羞了啦！好啦好啦！那说话算话哦，以后记得叫我”老公”哦
包大人，给您画像一定要用10B以上的特浓铅笔或者在黑色卡纸上提少许眼白，您的造型绝对是古今水墨人物一绝。
一日，开封府刚刚升堂，就见展昭慌张的跑进来，“包大人，不好了！”但见包拯有条不紊，“展护卫莫慌，有事请讲。” “大人，府外有一自称是青楼女子击鼓鸣冤，说是有人在那风花之地买了她的春却在事后赖账不给钱。”
“原来如此，这也不是什么难案嘛，她可有说出是哪个登徒子赖的帐？”
话说公元2012年521日晨，开封府内人头攒动，各路衙役均在寻最佳位置拍摄日环食。忽听得包公一声大喊：“本府拍的日环食好清楚呀。” 公孙策急忙上前，近身一看，羡慕道：“大人真乃神人也！拍的真清楚呀！这简直就是个月……慢着，大人…您老人家用的是前置摄像头吧？！”
展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包大人:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗？” 包大人:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢？” 包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
包拯：“给本大人和众人拍个合影！擦嘞太黑了！用点测光！”然后……大人，这你让不让别人活了……~（
一个月黑风高的晚上，包大人与展护卫、公孙先生一起乘着马车上京，天亮了展护卫和公孙先生突然发现包大人不见了，连忙慌张寻找。次日，二人收到包大人飞鸽传书：“二位，现在都吃了豹子胆了，不等老夫就上车！”他们俩异口同声地说：“大人，冤枉啊，昨晚真的以为你上车了…
月黑风高夜，小明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，小明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的小明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过，车内空无一人.........后来呢？后来....车缓缓驶入了“开封府”
包拯染上抽烟的恶习，公孙策问他：“大人晚上还想出门吗？”“想的。”“那您就必须戒烟。要知道牙齿是您身上唯一不黑的地方了。
展昭：”看外面！今天怎么这么晚了天还木有亮？”公孙策：”嘘！包大人在院子里晨练呢。
展昭说：虽然你长得其貌不扬，但做起事来脱胎换骨。”某甲答：那包大人不也是。”
昭：“今晚为何天上有轮明月，地上怎会又多出一轮？”公孙策：“嘘，包大人在院子里思考案情呢。”
有一天包大人和公孙策在散步，一辆拉煤的车过去了，就只剩公孙策一个人在散步了
公孙策拿着相机拍照，包大人搞鬼，每次公孙策要按快门的时候包大人就拿着脸对着摄像头，几次之后。公孙策很郁闷的抱怨道：“相机的屏幕又坏了，老是黑屏，该和卖家谈谈了，看能不能包邮。。！”
展昭对白玉堂炫耀：“包大人很重视我，常说有了展护卫真是如虎添翼。”白玉堂冷笑：“所以你到底是护卫还是护翼？
“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？”
”(PS:策所)
就是那个黑熊怪抢了我的迦衫，悟空快打他！”“确定吗师傅？”“确定，黑胖黑胖的，还有月牙！”“阿达，吃俺老孙一棒！”“操，打错了，是包大人！”开封府的独立小套间里，悟空对唐僧说。
公孙策：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道～学生真是悲哀～～～ 包大人：你知道什么叫自知之明吗？ 公孙策：知道～不就是大人最缺的那个吗～～包大人：
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一日，包大人代表中国队参加世界5人制足球赛比赛，对手是南非，在比赛即将结束前，对方守门员居然直接将球给了包大人，直接一脚扫射，1:0，中国获胜，赛后，对方守门员委屈的说，我以为他是我们的人！！，包大人：我有你们那么黑吗？
一日，有人在开封府击鼓鸣冤，包拯升堂，拿了被告的状子审看。公孙策悄悄对王朝说，你去备好狗头铡，一会儿包大人要发怒铡人了。王朝惊问：公孙大人怎么知道包大人发怒了？公孙策说：你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变。
“展护卫，为何包大人气冲冲地走了？”“刚包大人问我近日工作为何格外精神？我说因为我是夜猫子，一到晚上就特精神，而且最近熬夜我都看月亮，然后就特精神。刚说到这，包大人就走了……公孙先生，究竟包大人为何会生气？”“难到你不知道包大人的忌讳吗？！
一天，展昭和包大人来到巨石山参加帐篷节，两人一起参加龙宫寻宝游戏。在龙宫找了好一会儿，展昭兴奋地大叫：我找到一串翡翠手链！好亮啊！咦？怎么挂在墙上，待我取下来！众人纷纷过来围观，只听啪的一声，传来包大人的声音：展护卫，不要把你的手伸进我嘴里！
开封发生日全食，公孙策说：”你那那太阳中深暗色的斑点，就是太阳表面活动的证据，我给它取个什么名字呢？”他沉思着望向包大人，突然福至心灵，一拍大腿：”有了，就叫太阳黑子吧！””你看我是什么意思！”包大人咆哮道。
