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天秤座 发表于 2017-11-7 11:47 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我是一个情绪相对迟钝的人。

我还记得爷爷去世的时候,周围的婶婶姑姑跪在棺材边嚎啕大哭,所有的人都在那一刻表现出了巨大的悲痛,包括我父亲,从来喜怒不形于色的他也红了眼眶,那时候门外寒风阵阵,我第一次经历死别。

我呆呆的跪在那里,没有掉一滴眼泪,大脑一片空白。

说句没人性的话,我觉得他们表现的有点造作了,因为那一刻我没感受到一丝悲伤。

直到多年后的一天,我在街上看到一对祖孙,孙子不停的吵着要买路边摊上的一个玩具,老人哄了很多遍也没办法,只能掏出口袋里的零票,估计钱还是不够,就求着卖主能不能便宜点。直到那一刻我才有了悲伤的情绪,我想起小时候我也这么吵着要玩具,在大街上撒泼打滚不敢走,我的爷爷气的在我屁股上重重拍了两下,然后开始掏出要买农药的钱。

晚饭的时候奶奶数落着爷爷,说他这么大年纪办事一点都不靠谱,奶奶越说越气就打翻了他的酒杯,爷爷什么都没说,又在我屁股上拍了两下,我喜滋滋的玩着新玩具,毫不在意。

我的情绪太迟钝了,那时候我爷爷已经去世五年多了,我才明白发生了什么,看着那对祖孙的背影留下眼泪。

我有一个发小,在二十岁之前几乎天天在一起厮混,我们的感情好到了一定的程度,好到大家都觉得我们是一对基佬。

我们经常一起逃课上网,一起捡烟屁股抽,一起想方设法的面对高考的压力。

本来以为会是一辈子的交情,却因为一个女人断了联系,那个女人算是绿茶婊中的佼佼者,一方面和他打的火热,一方面三番两次勾搭我,直到某天他向我挥拳头的时候我才明白发生了什么,经过一瞬的茫然后愤怒充斥了我的脑海,我和他扭打起来。我们太年轻了,年轻到想把一切东西都摧毁。

我忘记后来是谁打赢了,我只记得后来我们都没说过话。

我一次次的对自己说,去他妈的,反正老子又不缺这一个朋友。

就这么过了很多年,有一天我打开电脑登上一个很怀旧的游戏,居然发现自己收件箱里还有东西,是他给我打的牛逼装备,我想起那时候刷BOSS,每次打完后他都把最好的装备留给我,还笑着取笑我说技术不够装备来凑。

深夜的时候我问:你还有烟吗?

他抖抖烟盒,骂了一句:操,就剩一根了,给你吧。

我突然感到无比的失落,我给他在游戏里留言:兄弟,你还好吗?什么时候一起出来吃个饭吧。

我等了很久,一直没有收到回复。

我曾经喜欢过一个女孩,那种喜欢到了只要她愿意随时我都能和她扯证的地步,我们在一起渡过了大学的四年。我穷困潦倒,她风华正茂,却从来不在乎任何流言蜚语,一直无怨无悔的陪着我。我挂科的时候,她会在图书馆熬夜陪我做题,我说:要不你先回去吧,太晚了。

她嘟着嘴说:你少来这套,我一走你肯定得溜去网吧。

我们都没什么钱,她拿到奖学金后总是爱给我买东西,三叶草的鞋子,索尼的CD机,杰克琼斯的衬衣,开票带走的时候连眼睛都不眨一下。我给她买的最贵的东西就是一个不漂亮的娃娃,打完折后才五十块钱,她却像个宝贝似得抱在怀里,在宿舍床边放了四年。

后来因为各种原因我们分了手,我的情绪又开始迟钝了,我只是和她吃了顿散伙饭,然后连夜离开了她在的城市。最开始我居然有种解脱感,一直想着她的小缺点,她爱限制我抽烟,她爱翻我手机,她总是催促着我奋斗上进。

随着时间的流逝,悲伤才慢慢的蔓延开来。

此后我遇到的都是陪我抽烟的姑娘,没一个会劝我戒烟。

她是唯一一个翻我手机的女孩,剩下的都是翻我钱包的。

我的情绪太迟钝了,迟钝到非要被现实狠狠的甩一巴掌,才知道失去了什么。

人们常说,时间会抹平一切伤口,那么伤口留下的疤痕,名字想必就叫做遗憾吧。

分开后很久,我一直都觉得没什么大不了的。直到有一天我在异乡的街上看到一条很漂亮的围巾,我才有了失恋的感觉,我想她围上肯定很好看,而我从没送过她这么贵的礼物。
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倾我至诚 发表于 2017-11-7 14:44 | 显示全部楼层
平实的文字中透着一丝丝懊悔,捻起过往她对你的好,年少哪里懂得,共度一生的朝与暮。
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